真希望我没有错心情日记

我相信我能看清这世界，我有很大的抱负。希望能够父母生活的美好，一份美好的爱情。即使成为一个商人的角色。但对我而言，商人是褒义词

没有先天的家庭背景，。我便不得不学会对生活，对自己规划……

17岁时，沙告诉我。她女友对我评价是感觉好有城府，（沙后来告诉我。她女朋友不知道城府是个贬义词。只是感觉我考虑问题很全面）

18岁时，珍对我说：我害怕．

19岁时，网友对我说感觉你人真不简单，我原来以为你是个只知道玩的孩子。

20岁时，足球队队友跟我说，跟你一起时，我感觉你很真诚。

我能感受到自己的步伐，也希望生活象自己预料的那般上演。。

上大学时，我上演着自己雕琢了两年的谦虚。沉默。微笑。大度。真诚。一份性格。后来真的没人能看穿我只不过在伪装。

而我只能周末去朋友那放任的笑，肆意的说话。狂欢。释放一点压抑。

二十岁前，，我觉得自己什么都懂，什么都会。（也乐意这样的生活）

我有足够的能力去做好每一件事。考虑得很全面。而真的很多事就是按我的思想中酝酿的那样顺序的发生。

我做到了足够的宽容，很友好的和每一个人相处，同时我也能把握绵力针的'尺度。

我做到了让每一个女孩在我面前，没的特权，但都有优待。也能恰如其分的保持好距离。我也明白这其实只不过是我反复练习风度的方式

我确定着我的生活是按什么样的轨迹进行。包括爱情。

奔三了。忽然看到了一句话：人只有一辈子。

让我真的很害怕。经常的害怕

害怕刻意的习惯理智，让我无所从容接受那本属于每个人都应该有的疯狂和下意识的一句我愿意。

也害怕。自导的生活轨迹不按剧本上演。偏离的后怕。惨淡的让付出也变得惨淡。

因为我付出的太多。丢失了那花季，。。

而此时的后悔也依旧又让我找不回那个本属于这个季节。花朵。

有时，总期待有人能够跳出来，告诉我，你错了……

让我停下自己预期的脚步，然后去慢慢习惯

看着雪花落下，会觉得很浪漫。很漂亮，

感受到微风会联想到风筝，而且会固执一定拿哪一个颜色……

会忽然的去买些棒棒糖，而且是巧克力味的

而我却明白，我不可能投入，奢侈此时尤为让人。理解透彻……

我也许没错，应该没错……