有关心情日记集合6篇

一天又结束了，一定有不少感想，这时候，最关键的日记怎么能落下。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编为大家整理的心情日记6篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记篇1

初春与朋友相约去辽蒙交界处的奈曼沙漠。清晨出发，午后4点多到达目的地。一路上广阔的田野，悠悠的牛羊及暗绿色的针叶林不时映入眼帘。柔和的阳光洒在黄土地上，我贪婪地看着窗外“犹抱琵琶半遮面”的春色。

不知不觉中到了目的地，第一脚踏上细软的乳酪般的沙子，深切感受这片自然造化的艺术胜地。微风拂过，沙丘表面的细沙像湖里的涟漪，又像羞涩的少女在微笑，更像一条条调皮的小蝌蚪自由自在地游动。我忍不住抓起一把细软的沙子紧紧地握在手中去感受它，沙子却似时间一般悄悄溜走，随风飘扬。这是沙漠与蓝天的世界。

我们爬上高高的沙丘欣赏大漠日落，努力去寻找大唐诗人描绘的“大漠孤烟直，长河落日圆”的气势。坐在高高的沙丘上，静静地看着一绦绦云朵轻轻地掠过红嘟嘟的夕阳，从橘黄到橘红再一点一点染成明亮的红，从大红到玫瑰红再到黑红最后变成黑，也许正是这些云朵才使日落变得更加动人。日落的很快，为与夕阳赛跑，我们向另一个沙丘奔跑，想再看看山那头儿的夕阳。抵达时，夕阳已躲起来了。

日暮往回走时，沙子又厚又软，我们几个青年人决定滚沙丘，并高唱“当山峰没有棱角的时候，地球不再转动，当春夏秋冬不在变换，当天地万物化为虚有……”大步向前，这种感觉真好。不知不觉中月儿已挂在天边，月光下，云朵好美，星空好美，沙子好美。我激动地对身边的好友说，我们做祈祷吧。柔美的月光下，清凉的沙子上，湛蓝的星空下，怀着敬畏的心，清洁的心做了圣洁的祈祷，心情很是惬意。

等到第二天朝阳升起，天那边的深蓝变成了淡紫色，沙丘下大家开始收帐篷。带着诸多不舍，离开这片神奇的土地。喜欢倒着走，这样总会多看到一些风景。禁不住一路上抓起一把沙子，好友告诉我别捏太紧。我就偏捏紧，沙子却越发流失。他说“美好的事物就像手中的沙子捏得越紧走得越快”。快到边界了，我实在不愿离开，索性往地上一躺不走了。心中悄声说，再让我迷恋一下吧。这蓝天，这白云，这柔软的沙丘，这美丽壮观的沙漠。

心情日记篇2

每年过年，母亲都为年饭而发愁，她说:“每次做一大桌子菜，都吃不完，我和你爸一吃就要吃好几天，这哪是过年啊，完全是打扫剩饭剩菜，今年啊，你们自己拿个年饭方案，既好吃，又不浪费。”

母亲这样一说，我也发愁了，以往一到过年，我只管带着老公和孩子回去吃，很少参与做年饭。如果不是母亲今年事先说，我还以为每年的年饭母亲做起来很容易，却不知，一顿年饭母亲和父亲要吃上好几天。一想到这些，就让我感到深深地自责，不仅做年饭的时候不回去帮忙，而且还总是嫌这不好吃，嫌那不好喝。此时，我在心里盘算着，今年的年饭该如何做，再也不让父母吃一大桌子剩饭剩菜了。

就在我一时想不出好方法的时候，老公说:“其实啊，咱们可以做一个自助餐年饭，每个人做一个自己喜欢吃的菜，不求多，只求精，同时也求量少，一餐吃完，多好啊。”

这个主意好，我连忙举双手赞同。当我将这个想法告诉母亲的时候，母亲也笑着说:“今年啊，咱们就这么办，当然，饺子是不能少的，其他的东西，你们就张罗着办吧。”

如今，我早已将菜单准备好，老公则负责采购食材。有女儿喜欢吃的糖醋里脊，老公喜欢吃的红烧羊肉，有我喜欢吃的清蒸鳊鱼，有母亲喜欢吃的糯米豆腐圆，还有父亲喜欢吃的白斩鸡，再炒上两盘时令青菜，年饭就搞定了。总共所有的菜算下来，也只有六七个左右，不再象以往那样，一做就是十几个。当然，最后我还决定，如果我们三口之家做的那三盘菜吃不完，全部打包带走，这样就可以不让父母吃剩菜了。

一顿自助餐年饭，不仅可以让儿女也参与到做年饭当中，更能够培养节约的意识。况且，随着生活水平的提高，平常的日子都如同过年一般，也没有必要将年饭看得过于重要。

心情日记篇3

没有人会知道，世界上其实有两个我，一个是全心全意爱你的，另一个是用来阻止爱你的。前者的.每次呼吸，每个毛孔里都塞进了你的点点滴滴，而后者，则对前者的每个动作以及每个意识都嗤之以鼻。

不对，我怎么会用“爱“这个字呢，我们是好朋友呀，不可以的。可是，我非草木，又怎能逃脱爱的魔爪？又可是，我只是爱上了一个人而已，既没有犯错，有没有对谁不起，凭什么不能提及”爱“？

更可是，让爱若是让人知道了，一定会笑话我地，说不定，我们这辈子可能都会死生不复相见的。但见了面，又能如何呢，我根本没有一点点勇气跟你谈我的痴念，更没有让你知道的必要，不然我连活在跟你同一片土地的余地都会没有的，如果遇见你是我的命，爱上你就是我的劫，而这个劫，无人可解，也无人能帮我渡过，所以我还是，不让你知道了，免得你跟我一起糟心，我不忍心，更不愿意成为一个给你带来烦恼的人。所以一切的不堪，全都由我来背负，一切的委屈，全都由我来独吞。

看吧，这些天，我就是这样矛盾着、挣扎着过来的，可又不能对你有丝毫的埋怨，毕竟这也跟你无关。

到底是怎么回事？上次你跟我说有女朋友的事，我心里虽然有些心酸但也不至于说有多难过，可是这次为什么就偏偏这么地心如刀割呢？

是不是我的预感开始发挥作用了呢：你可能就此尘埃落定，不会再有变故，不会再生枝节！是这样的吧，你一项都是那个一眼看到头的人。谈个恋爱，想到订婚，结婚，生子等一系列的事，如果真的能这样的平铺直叙，倒也合了你的心思。可是我，偏偏就这样对你祝福不起来了呢？而且我开始变得蛇蝎心肠起来，你有了女朋友，我等你分手，你订婚了，我等你退货，你结婚了，我等你离婚，你有了孩子，算了，孩子是无辜的，你们一家子还是好好过吧。这么看来，我怎么那么不希望你能过的好呢？可你之前过的不好的时候，我又是那样地束手无策，希望你能拥有我能想到的所有幸福，如今你有了，并且在一步一步的向极致的幸福逼近，我却不希望你继续往前走了，我怎么能这样呢？可我又能拿这么变态的自己怎么办呢？

不怨你，真的，只恨我自己，既不能把你怎么着，又不能彻底摆脱自己的心魔。

尽管心绪这么杂乱，可我还是每天幻想着见你一面，哪怕是最后一面，就像那句电影台词：人生就是不断地学会放下，但遗憾的是，我还没来得及跟你好好道别。我可不想要什么遗憾。

心情日记篇4

雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。

回到这个城市快一周了，接连几天一直下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人知道到底什么时候停。看着这样的天气，人的心情也随之伤感忧郁。

窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字，习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调，好让自己的思想无限放大，任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。

夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道，回忆总是掺杂着些许小的感伤。

雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，快乐应该有感伤做陪，雨过就应该有晴天吧，期待着。

心情日记篇5

曾经的陌生渐渐被熟悉代替，而熟悉则渐渐陌生。

只剩下记忆里的电话号码，如同某个结痂一样被反复描摹，前所未有的牢记。

要经历许久才知道我们的虚弱来自何方。

你知道吗?

我们分手后各自爱着，过着自己的生活。

看来好像很不错，可是生活就像一个笑话，没有童话。

现在我们都单身，那么多的遇见之后，我们现在就像个老朋友那样。

偶尔还是会想你，看着你渐渐给我发的短信，我静默。

我不知道这样的幸福可以维持多久，总觉得很奢侈。

爱从来都是千回百转的事。

可以不可以?

像没有受过伤害那样一直维持现在的状况。

可以不可以?

像从来没有爱过那样一直做好朋友。

可以不可以?

很欣然的接受你的好，偶尔一起出去玩，一起说说笑笑，一起一直下去……

可以不可以?

可以不可以?

心情日记篇6

爸爸被查出肺癌那天，妈妈并没有表现得过度伤心，她只是怔了好久，然后悄悄抹掉了眼角的泪花。

爸爸也很冷静，在详细咨询了医生、得知化疗的过程和结果后，他独自在房间里待了一天，出来吃晚饭的时候宣布，他拒绝治疗。在我和妻子小季的劝说和反对声中，妈妈始终沉默着，一声不响地往爸爸碗里夹了几筷子菜。

接受治疗不过是延长数月到大半年的寿命，他不愿意把自己最后的人生放在医院里，在那里接受一次又一次痛苦的化疗。在所剩不多的时日里，他希望过自己想要的生活。

妈妈沉默了好久，最后说了句：“让我们回老家吧，你爸一直想家。”我和小季结婚后，把从学校退休后住在农村的爸妈接到了身边。但爸妈经常怀念农村出门就可见到的田园河流，喜欢邻里间淳朴的家常往来，不习惯城市里的坏空气。

第三天，我和小季就将他们送回了农村老家，回去以后，他们的日子竟然也过得从从容容。

荒芜已久的院子被打理得生机勃勃，爸爸隔三岔五去花市，买来许多花、树，雇三轮车拉回家种下。我和小季每周回去看他们，小院里的花一次比一次开得繁盛。

爸爸瘦弱的身体穿梭在灌木丛里扶锄松土，妈妈在院子一角拎桶接水浇灌。我劝妈妈：“爸爸身体不好，你劝劝他，别操心这些事了。”妈妈回答：“劝不动，他做得高兴，就随他去吧。”

妈妈退休前是教植物的，一辈子最喜欢的就是花。爸爸悄悄告诉我：“这些都是你妈喜欢的品种，你妈一直想要这样一个院子。我年轻的时候总觉得自己忙，没空打理，又觉得日子还长，拖来拖去，居然拖了几十年。再不着手，就真来不及了。”妈妈的心愿，爸爸原来一直是记在心里的。

饭桌上，我看见爸爸并没有因病忌口，肉和辣椒什么的，只要他想吃的，妈妈都给他做。

临走前，我问爸妈要不要再跟我回去，他们拒绝了。爸爸说：“广儿，爸陪你半辈子，知足了。你妈跟着我半世辛苦，爸剩下的日子不多了，想跟你妈两个人过点清静日子。这里挺好的。”

生命最后的日子，爸爸选择和妈妈一起度过。

我和小季每周末都回家看他们。一个周末，妈妈提前打电话过来通知我们不要回去，说有亲戚结婚，他们要去参加婚礼，不在家。事后从姑姑口中得知，爸妈是出去旅游了，在云南待了八天。怕我和小季不同意，两人才商量好瞒着我们。

我生气地责怪爸爸对自己的身体不负责任，责怪妈妈太纵容他了。妈妈后来对我说：“你爸的时日不多了，我们就尊重他，让他把想做的事都做了吧。人活一辈子，终归是要走的，如果能做到不留缺憾，那就很完美了。”我无言以对。

从云南回来后的第二周，爸爸的病情加重了。这一次，我们尊重了爸爸的选择，没有去医院。爸爸在自己家中，在我们的陪伴和注视中，平静地离开了人世。临走前，爸爸轻轻叫了一声妈妈的名字，妈妈把手递给他，两双干瘦的手握到了一起，十几分钟后，爸爸走了。

爸爸的葬礼上，妈妈井井有条地打理着事务。虽然悲伤，但情绪没有失控，她还用瘦弱的手臂环住了我因压抑哭泣而抖动的肩说：“广儿，不要哭，爸爸走了，在那边再也没有病痛了。”

只是，几个小时以后，送葬的队伍散去，妈妈还不愿意离开，她让我和小季先回去：“你们走吧，我想在这儿安静地陪陪你爸。地底下黑，他一个人太孤独。”

爸爸离世后，妈妈开始旅行。短短半年时间里，她去了三亚、南京和杭州等地。

回家看妈妈时，她翻开自己的旅游相册。我看见在云南时，虽有病态却一脸满足的爸爸握着妈妈的手站在洱海前；我看见他们在大理的小巷中悠然并肩前行；我还看见，在妈妈后来独自去的许多景点照片里，妈妈手上都有一张他们的合影。妈妈说；“这都是你爸想去的地方。他来不及去，我把他带过去。”

这时，我才第一次读懂了爸妈之间的深情。

“每次在医院里看见那些求生不能、求死不得的病人，我就庆幸当初没有让你爸遭罪。我了解他，一辈子最要尊严，他不怕死，就怕走得不体面。你爸走，我是最伤心的一个，但是我宁可看到他高高兴兴地走，也不愿意看他活受罪。我相信换了我，你爸也会这样做。”妈妈说，“每个人最后都是要走的，就像每一条河、每一条溪，最后都要流向大海一样。我愿意他从从容容地淌过去，在那儿等我。”

爸妈的爱情，像一片无言的沃土，没有花哨的张扬，不需要浅薄的表达，却是彼此人生最可靠、最实在的根基。