丈夫去世后随笔

一年零十三天前，我失去了我的丈夫，Dave。我们当时在墨西哥参加一个朋友50岁的生日聚会。我正在午睡，Dave去做运动。之后发生的一切不堪回首：比如我发现他躺在体育馆的地板上，停止了呼吸；比如我不得不独自飞回家，告诉我的孩子们他们父亲的死讯；比如葬礼上我眼睁睁地看着他的棺材渐渐地没入地面。

在那之后的好几个月，我感觉我自己要被悲痛吞噬了。那是种填满你的心脏、你的肺、限制你思考甚至让你无法呼吸的空虚。一天，我和朋友Phil聊起一件本应该由Dave完成的事情。我们虽然找到了一个弥补方案，但我还是哭着对Phil说：“我还是想要Dave。”Phil搂着我，说：“第一选择不存在了，我们只好将就用第二选择吧。”

是的。有些时候，我们除了第二个选择，别无他选。那么在这样的时候，我们该如何是好？在花费几十年的`时间研究人们如何面对挫折之后，心理学家Martin Seligman发现，三个P——个人化（Personalization）、普遍性（Pervasiveness）和持久性（Permanence）——这是我们从苦难中再次振作起来的关键。

第一个假象是个人化：总以为是自己做错了什么才导致不幸的发生。

我的丈夫去世后，我有一个很常见的行为，就是责怪自己。Dave是在几秒钟内死于心脏病突发的。当翻阅他的病历，我不停地责问自己：我本来可以做些什么的，那样或许丈夫就不会死了。直到我了解了三个P的假象，才接受了我无法阻止他死亡的结论。他的医生们没有发现他的冠心病。我是学经济学的，我怎么可能发现呢？研究显示，停止埋怨自己是让你逐渐变得更加强大的方法之一。

第二个假象是普遍性——以为某一件事会影响到你生活的全部。

一个儿童心理学家曾鼓励我，尽快引导我的孩子们回到正常的生活轨道。所以，在Dave去世的十天后，孩子们开始上学，我开始工作。我记得，那是在我丈夫去世之后第一次参加Facebook的会议，我的精神十分恍惚。我心里想的是：“他们所有人在讲些什么，这些和我有关系吗？”后来我被卷入了讨论，有那么一秒的时间我忘记了丈夫的逝世。

那短短的一秒钟让我看到，我的生命中还有其他并不可怕的东西。我和我的孩子们都健健康康的。我的朋友和家人都深爱着我们，陪伴、支撑着我们。渐渐地，我的孩子们开始在晚上安然入睡，他们越来越少哭闹，他们又能玩耍了。

第三个假象是永久性——以为悲伤将永远持续下去。

有那么几个月，无论我做什么，我都感觉那令人窒息的悲伤将永远伴随着我。实际上，我们应该接受自己的感情。但同时，也应该清楚地明白，它们并不会永远持续下去。犹太教的“拉比”告诉我，时间会治愈一切，但现在我需要向前一步去直面悲剧。