关于原生家庭你一定要知道的几件事美文

1.人们对原生家庭的看法往往代表着其内心深处对自我的认识。

2.如果原生家庭伤害了你，你要做的能做的也只是改变自己，而改变自己的前提是换一种新的视角重新看待原生家庭，比如你的父母也只是可以犯错的普通人而已。

3.只有家庭每位成员都能做到成熟的“分化”，这才会是一个良性运转的家庭。

一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右，这就是心理学当中的“分化”。

分化不太成功的人分不清想法和感受，所以他们常常会把自己的.主观感情当做事实情况的真实反映，这往往也是家庭矛盾的起始。

4.家庭中也会存在“三角关系”，即存在着三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者，受害者在他人面前表现地软弱无助，他们的确也认为自己是软弱无力的。

但他们实际上常常是一个家庭中最有影响力的人，他们能够成功的吸引别人的注意力，而且其他家庭成员在决策过程中也往往不得不顾及他。

所以你要学会分辨在家庭中，到底是谁在扮演着什么样的角色，这个角色有什么样的功能。

5.最常见的是，家庭中会有一个随时被指责的人，TA就是那个“替罪羊”，其实这是每个家庭成员都把自己的焦虑投射到TA身上。

当全家都把注意力集中在一个看起来“不太正常”的人身上（比如一个不够听话的孩子或一个赚不到钱无法养家的父亲），其他家庭成员就可以忽略自身的不足和缺陷了；

6.你的家庭是否也发生过类似的情况，比如一个懒惰过度的父亲和一个极其勤劳的母亲，或者一个性格暴戾的母亲和一个软弱无力的父亲（苏大强家好像就是呢）。

其实很多家庭中都会有“功能过度”与“功能不足”这样一对机制，它们也几乎存在于所有人际关系中，一方有多“坏”，另一方就有多“好”，实际上它们都是合谋维持现状，所以双方都有问题。

7.人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时，你们就会相互吸引。

在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群中，我们常常可以找到跟我们具有同样“亲密舒适区”的人；

8.如果人们幼年时缺乏必要的关爱和指导，长大后就容易产生强烈的幻想，幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活，他们真正爱上的是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。

9.夫妻在发生过亲密关系之后可能会打架，这种现象并不鲜见，这是因为他们害怕过分亲密的关系会让他们失去独立的自我身份，或者让他们变得容易受到伤害；

10.家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在问题，那就是他们大多缺乏自信，无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。

每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些，所以很多希望获得更多的“亲密感”的人，实际想要的是“一致性”。

他们实际上都是被原生家庭中未解决的“感情依恋”所困，都希望从婚姻中获得那种“合二为一”的奇妙感觉。

《超越原生家庭》这本书，从家庭关系运行的规则、家庭中的亲密和界限到如何处理家庭中的分歧以及如何改变自己与原生家庭的关系，都有很系统的梳理，并且有直接给解决方法。